Fishki.net - Прикольные ссылки и картинки
   
Сигары. Новый приход Футболки про КРИЗИС ***НОВОЕ КАЗИНО*** NOD32 БЕСПЛАТНО! УВЕЛИЧЕНИЕ ЧЛЕНА ДО 10 СМ! Увеличь член на 10см! Зомбирование Женщин! КОНСТРУКТОР ФУТБОЛОК Копии элитных часов Увеличение МУСКУЛОВ

Фишкино меню

Главная ПРИШЛИ СВОЮ ФИШКУ ТОП 50 лучших постов Фишкина вакансия:
требуется программист
ЗНАКОМСТВА
на loveplanet.ru
ПЕЧАТЬ ЦИФРОВЫХ
ФОТОГРАФИЙ ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ
ЗАКАЧАЙ своё ВИДЕО ГУДЛАЙН. РОУМИНГ В 10 РАЗ ДЕШЕВЛЕ! УВЕЛИЧЕНИЕ ЧЛЕНА ДО 10 СМ! Бесплатные путевки в Турцию для тебя и 500 друзей! До $5000 - ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ Накликай Zарплату! Купи колес. Побольше! Как обуть свою любимую? Фишкина музыка Фишкина Картинка Фишкин Анекдот Фишкина История Фишкин Прикол Фишкина Девушка Звездная Фишка Фишкино Видео Фишкина Игра Фишкина Ссылка Фишкины Тесты Фишкины Баяны Фишкин Конкурс Фишкин Лица Фишкин ПОПЫ Фиш-TALK Остальные Видео Остальные Звезды Остальные Картинки Остальные Игры Остальные Девушки Остальное Телешоу Поиск Календарь Фишки.НЕТ в ЖЖ Добавь в друзья

Фишки.НЕТ в Ли.РУ ФОРУМ Фишкины Лица ЛУЧШИЕ ЗНАКОМСТВА РЕКЛАМА У НАС Техподдержка Написать нам

Наша кнопка: Наша кнопка




Поиск

Счетчики

RSS

Рекомендовано

«Видео про девушку сисадмина»





   Наш ТОП
   Вспомни Друзей

Татушка после пластики (фото)

Юля Волкова решила немного подправить свою внешность. Закачала себе в губы силикон и сделала татуаж бровей.
Честно, мне ее даже жалко. Такая симпатичная девочка была(




Татушка после пластики (фото)



Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (60) | Рейтинг: 1,16 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:26509 

Пятничный ролик (видео)

Конец рабочей недели - это всегда большой праздник, и радоваться ему нужно как новому году или там дню рождения)
В общем, так, как это делает наша милиция)) Приколисты, блин.)
Всех с пятницей!




Пятничный ролик (видео)



Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (42) | Рейтинг: 2,1 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:18241 


Дети отжигают по-крупному (27 фото)

Точнее, отжигают фотожаберы, а дети им в этом охотно помогают))



Дети отжигают по-крупному (27 фото)



Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (28) | Рейтинг: 4,69 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:16118 

Рекомендовано

"Разыгрываются IPhonы!"





Можно ли пробить колесо Белаза (3 фото)

Теперь могу ответить точно - можно.
Как? Смотрите дальше.




Можно ли пробить колесо Белаза (3 фото)



Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (38) | Рейтинг: 4,85 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:41385 

Всячина

Привет всем!

Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей!
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"!





Представляю Вашему вниманию новы раздел "Фишкина Попка". Так как частенько присылают фото эротического содержания. Так что кто любит показать себя, шлите фотографии... Выложим с удовольствием



Ссылки:
Что происходит в горах прямо сейчас, пока ты смотришь в комп, а за окном слякоть? Потрясающие, офигенные новые фото (горнолыжникам и сноубордистам смотреть с валидолом!)
Цитатник от самого популярного ICQ-клиента- улыбнуло )
Хочешь сразу получать сообщения на одноклассниках, вконтакте, Моем Мире - качай QIP.online!
Любишь париться - иди сюда
Русская баня. Обычаи, суеверия, традиции.
Жрицы Любви. О святом искусстве интимного совершенства.
Остались без работы? Пора действовать!
Наплюй на кризис! Смени тачку!
Коллекция окраски L’Oreal Professionnel - свежие идеи
Известная певица согласилась на стриптиз за $1 млн - Фото
Как будет развиваться экспресс-кредитование в условиях кризиса? - не каждый банк имеет в своем арсенале
Члены банды скинхедов Рыно не раскаялись в массовых убийствах и уверены в своей безнаказанности - вот как
Позитив! - Видео
Накаркала... - прикольно
Иллюстрированный французский мини-словарь - содержит 50 самых необходимых слов
Эти глаза напротив... - ну а дальше как повезет
Халявная флэшка на 5 гигов
FC Sport – неожиданный концепткар от Honda (фото)
Samsung FlashSSD: теперь 256 гигабайт
Nokia N96 Bruce Lee Edition - для фанатов

Горячие новости:
...



Кто эти девушки? Страстные, сексуальные и красивые



"ЖЕНЩИНЫ-БОДИБИЛДЕРШИ ПОКАЗАЛИ ВСЕ!", ЖЕСТЬ! СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!



Реальные фото после аварии. Жесть! Не для слабонервных!!!



Большие сиськи? Невесты на свадьбах? Реальные телки только на пляже! Новый год в хорошей компании!



Могут когда захотят - чумовой тюнинг ваза!!! 100 км/ч - 5.5 секунды. Объявление добило: 1000тыс.руб. Обменяю на грузовые газели



Учись звонить БЕСПЛАТНО (мануал)



Skin-наркомания: Ученые изобрели уколы для загара



Федор Добронравов: Героя-любовника сыграю с удовольствием



Классный конкурс по "Классному мюзиклу"


Гаджеты:


Миниатюрный десктоп с сенсорным дисплеем



Коврики для мышки с USB-хабом, колонками и не только


Бонусы:

Внимание!
Два вчерашних поста, которые очень понравились посетителям фишек))
Специально для пятницы!


Свадьба. Жесть дня! (17 фото)



Веселая эротика (117 фото)


La femme (54 фото)
La femme (54 фото)


Безумные чаепития (63 фото)
Безумные чаепития (63 фото)


Прикольные карикатуры (28 фото)
Прикольные карикатуры (28 фото)


Фотоработы Christophe Meimoon (12 фото)
Фотоработы Christophe Meimoon (12 фото)


Черно-белое прошлое (47 фото)
Черно-белое прошлое (47 фото)


Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный...
Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом
фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок
маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я
буду ваша, нет вы мне свою машину дарите
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
- Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перет*ахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?

Разговор у обочины:
- Согласно новым правилам, разговор по мобильному – 250 гривен, кроме того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого… – 4000 гривен.
- Начальник, но я ведь без машины!
- А это вы скажите моей жене, у которой завтра день рождения.

Трудности перевода:
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб

недавно решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".
Прикольно было смотреть на продавщицу, када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Утром моя жена будит мелкого (6,5 лет):
- Митя, просыпайся, вставать пора.
В ответ (нежно и протяжно):
- Мама, ма-а-амочка... Шла бы ты отсюда!



В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Вчера по договору с соседом снял девочек по вызову, двух. Сосед попросил, мол бабла у него нет, зато полный холодильник пива. Снять-то я снял двух тёток, при том не проституток каких-нибудь, в коротких юбках и чулках, а двух солидных дам, одеты в костюмы, с сумочками, культурные такие.
А друг мой соседушка исчез зараза из поля зрения. Ни в аське его нет, ни в чате, звоню - трубку не берёт. И такая злоба меня взяла, что я даже и трахать никого не захотел. А дамочкам сказал, мол посуду хоть помойте, потому что моя очередь её мыть. Помыли. Я им споил по банке пита крепкого, заплатил, с тем и отправил восвояси. Друг так и не появилсо. Вечером пришла жена, сидит на кухне и молчит. Если начинаю разговаривать - нормально всё отвечает, ну думаю на работе у неё проблемы. Пошёл с другим корешем пива попил. Вернулся - молчит, сидит на википедии лазит. Ну бох сней. Спать легли. Всё нормально, всё как обычно, без намёка на претензию. Утром просыпаюсь, не до конца проснулся, а так, лежу, мне яйца щикотят, я лежу, прибалдел малость. Лыблюсь. Открываю глаза, рядом сидит жена, уже в пальто и с сумкой, я когда зенки разул, она как хвать яйца в кулак, я ни бе ни ме, рот разинул шары на лоб. И грит:
- Ещё раз бл"дей приведёшь, этого у тебя не будет. Понял!??
Я рот разинул сказать ничо не могу. А она сжала ещё сильнее:
- Ты меня понял!?!?!?
Я в исступлении закивал головой во все стороны.
- Всё. - и ушла на работу. Вот так. Как она узнала - без понятия. Мужыки, это так-то для вас, имейте ввиду.

Я все время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писал объяснительные и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукой махнули, а я все опаздовал...
Потом х#як и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?

Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.

Читаю сейчас как народ в офисах поживает и вспоминаю прикол из детства.
ЗАКОНЫ КУРЯТНИКА:
1. Забраться повыше.
2. Обгадить того кто пониже.
3. Клюнуть всех кто ближе.
4. Постоянно следить чтоб не обгадили те кто повыше.

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронилитрубку.

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

шел четвертый час полета, когда капитан произнес те самые слова. Под ними был океан, была хорошая погода, самолет уверенно прокладывал путь на просторах небесного океана, когда капитан произнес, откинувшись в кресле: Бл@, я пид@рас....
Кроме первого и второго пилота в кабине была ещё борт-проводница Наташа. Она зашла спросить, не подать ли экипажу кофе или чая...
Полдня назад, сегодня утром, Павел, её Павлик, робко предложил ей стать его женой. И она была просто на седьмом небе от счастья, радуясь даже тому, что летят они убегая от солнца, удлинняя такой замечательный день...
Ну да, была... Тоненькая струйка пота сбежала по спине. Самолет шел нормальным курсом, все было нормально, но похоже осталось совсем не долго... Второй пилот глянул в приборы - все стрелки были на месте, все показатели - в норме, но видно капитан увидел что-то иное...
Первый пилот, слегка заикаясь спросил: Александр, что-то не так?...
-Нет, дело не в этом сгрустной, немного отрешенной улыбкой ответил капитан, улыбку впрочем сменила гримаса боли.
Мы о чем-то забыли, вдруг подумал второй пилот... -Топливо? Залили не полные баки?
-Нет, дело не в этом....
-Александр Вадимович, что же случилось? - с дрожью в голосе вопросила Наташа.
Под ними расстилался безбрежный океан и до Нью-Йорка ещё часы пути и посадки искать негде...
-Да нет, все в порядке... просто я окончательно понял, что мужчины меня привлекают больше, чем женщины... Я - пид@рас....



Интересная семья эти Гайдары: дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.

Главное управление небесной канцелярии.
Распоряжение.
Объявить строгий выговор Архангелу Михаилу, за то, что он вчера, будучи в состоянии сильного опьянения, спрятался за воротами рая и громко скрежетал зубами, вводя тем самым в заблуждение новоприбывших и подрывая репутацию Царствия Небесного.
Бог.

Ночной звонок. Сонный мужик снимает трубку:
- Алло... А куда я попал?
- Если туго идет то в задницу...

Разговор 2-х барменов - Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов зато, что я его деньги со стола взял!

Может быть у нас и кризис, но если судить по московским пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам действительно по ошибке дали не суп, а помои!

Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона.
Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу.
Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет дорогая. Биг-Бен - это часы.

Насчет того, что домашние животные прекрасно понимают смысл человеческой речи - могу подтвердить. У нас дома все межкомнатные двери всегда приоткрыты из-за кошки, которая любит свободно передвигаться по дому. Но вот наступили холода. На ночь всей семьей перебрались в одну комнату, включили обогреватель.
Дверь, естественно, плотно закрыли. Кошка, естественно, с нами. И вот, через полчаса как все улеглись, кошка начала мяучить и скрестись в дверь. Ну, мало ли что - вдруг ей в туалет нужно, или поесть, или попить.
Встал, открыл ей дверь, закрыл за нею. Только лег, минут через двадцать она опять мяучит и скребется - просится в комнату. Открыл ей дверь.
И так несколько раз. И вот, когда раздалось очередное мяуканье и звуки царапанья двери, я вполголоса (чтобы никого не разбудить) говорю нашей Мурке - что тебе нужно, бл"дь гребаная? И тут же наступает полная тишина.
Наступает утро - и мы видим, что Мурка молча (!) просто сидит у двери, ждет пока мы ее выпустим.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?



- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Было давно. Я только-только перевелась на новую работу, тут звонок по телефону:
- Здравствуйте! Вы не подскажете телефон начальника такого-то отдела?
Беру список телефонов - фамилии, имена и цифры очень часто забиты в таблицу, чтобы уместить на одном листе. В общей сложности человек сто.
Нахожу отдел. Там очередные фамилии-имена-отчества и цифры.
- А кто из них начальник?
- Да я не знаю...
Обращаю внимание, что некоторые ФИО выделены жирным шрифтом и возглавляют список.
И тут меня осеняет:
- А, начальник это тот, который жирный и сверху?
Вот веселился дядька в трубке!

- Как послать человека на типа иностранном языке, но чтоб это было понятно любому русскому?
- Айм врот ебаут ю!!!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!".

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

Пограничный пост. Наркоман сидит в машине. Таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...

На обочине стоит накуренный подросток с плейером, в наушниках и ловит машину. останавливает такси.
Наркоман:
-Шеф, свободен?
-Свободен.
-Выходи, потанцуем!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две.
Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано - максимум 500.....!!!!!

Из разговора двух подруг:
- -и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку.



Попал в камеру новоиспеченный уголовник. Правил не знает. Все остальные - старые зычары... Вот принесли обед - капуста с водой... Ну все давай жрать - а новичок носом так покрутил, отодвинул миску и громко сказал:
- Че это вы капусту жрете, как козлы?
После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утирая, и спрашивает, мол, за что? Ну, пахан все ему объяснил... Новичок с обидой говорит:
- Ну, так бы и сказали, а то сразу набросились... как петухи!

- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Девица на приеме у доктора:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

Муж с женой прожили достаточно, былые ощущения от секса притупились и решили они к сексопатологу сходить, узнать как их можно освежить.
Врач говорит: "Раз вы и так пробовали и эдак, тогда попробуйте всё это, только днём!".
Приходят через неделю и благодарят его:
- Спасибо огромное, столько новых ощущений, так всё прекрасно, так прикольно, а дети то как радовались!

Украинский турист за границей едет в туристическом автобусе. Водитель автобуса как положено останавливается у платного туалета, все сходили за 50 центов, а хохла жаба задавила, не пошёл. Поехали дальше, тут его приспичило, бежит к водиле: "останови у WС я схожу". Останавливаются, хохол подходит видит цена 2$, жаба задавила не пошёл. Едут дальше, он опять к водиле: "останови у WС я схожу". Останавливаются, хохол подходит видит цена 5$, а жаба давит не пошёл. Поехали дальше, тут его приспичило всё край, бежит к водиле: "останови у WС я не могу". Останавливаются, хохол видит цена 10$ за посещение, бросает деньги и бегом в кабинку.
Все ждут 10 минут, 20, час. Водила заходит в клозет и видит хохол повесился, а на груди записка:"ЭТО БЫЛИ ТОЛЬКО ГАЗЫ!"

Чтобы концерт не сорвался, Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.

Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве

Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения:
- Для первого раза неплохо - но в следующий раз учтите, что ручка переключения скоростей находится чуть ближе к вам...


По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...


Комментарии (2) | Рейтинг: 0 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:60 

Необычный дом в Токио (5 фото)

Земля в Токио дорогая и, к тому же, ее безумно мало, места на строительство домов нет. Вот японцы и выкручиваются из ситуации... Как могут.)



Необычный дом в Токио (5 фото)



Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (23) | Рейтинг: 4,38 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:22054 

Фотоподборка (66 фото)

Далее подборка в развернутом виде. Смотрим...
















Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (14) | Рейтинг: 4,27 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:16133 

Рекомендовано





Сладкая пицца (5 фото)

Доводилось мне пробовать сладкую пиццу, в которой были такие ингредиенты как сгущенка и взбитые сливки, кажется... Вкусно было, кстати)
Но американцы, по-моему, совсем уже извратились над несчастной пиццей О__о




Сладкая пицца (5 фото)



Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (20) | Рейтинг: 1,64 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:16419 

Подборка роликов

Вчерашняя подборка роликов находится тут.

Наш видео архив (более 6000 видео) можно посмотреть тут

На корабле
На корабле (6.7 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Армейские приколы
Армейские приколы (1.6 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Сбил сразу двоих мотоциклистов
Сбил сразу двоих мотоциклистов (0.6 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Адский трюк
Адский трюк (1.6 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Развлекаются как могут
Развлекаются как могут (4.7 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Неудачный трюк
Неудачный трюк (1 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Живи футболом
Живи футболом (0.4 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Танцы с мячом
Танцы с мячом (10.9 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Нокаут...
Нокаут... (0.5 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Снос здания
Снос здания (1.5 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Кот и кулек
Кот и кулек (5.8 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Кот и щенки
Кот и щенки (6.8 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Котобарабан...
Котобарабан... (6.2 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Секси...
Секси... (4.9 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Про Ксюшу...
Про Ксюшу... (7.3 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Стащила курицу
Стащила курицу (1.1 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Носик...
Носик... (2.8 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Обращение к Медведеву
Обращение к Медведеву (3.7 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Прикол русских в Израиле
Прикол русских в Израиле (2 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Кот и робот пылесос
Кот и робот пылесос (1.8 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Классный стриптиз
Классный стриптиз (23.1 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Адский трюк
Адский трюк (3.3 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Прикололся...
Прикололся... (1.8 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Непонятное создание
Непонятное создание (2.7 мб)
Скачать
Скачать в 3gp


Жестко перевернулся
Жестко перевернулся (2.2 мб)
Скачать
Скачать в 3gp




Комментарии (1) | Рейтинг: 0 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:53 

Страшные обычаи Мурси (17 фото)

В Эфиопии живет одно из самых необычных племен мира — Мурси. Они считаются самой агрессивной этнической группой. Все мужчины ходят с автоматами калашникова, которые им нелегально передают через границу. К тому же они начинают выпивать с самого утра, и, ближе к обеду, становятся неконтролируемыми.
Те воины племени, которым не досталось автоматов, или кто их просто оставил в своем жилище, носят с собой палки. При помощи этих палок они доказывают свое лидерство. Тот, кто на него претендует, должен забить до полусмерти своих конкурентов.

Племя это, наверное, принадлежит к мутантам негроидной расы, потому что значительно отличается своим видом от привычных стандартов красоты. Как мужчины, так и женщины — низкорослы, ширококостные и кривоноги. Низкие лбы, сплюснутые носы, короткие шеи. Тела дряблы и болезненны на вид, с отвисшими животами и сгорбленными спинами. Волос на головах почти нет, а потому все женщины-мурси постоянно носят замысловатые головные уборы сложной конструкции, изготовленные из веток, грубых кож, болотных моллюсков, высохших плодов, мёртвых насекомых, чьих-то хвостов и какой-то вонючей падали. Их сморщенные, жеваные лица, с маленькими, узкопосаженными глазками имеют чрезвычайно злобный и настороженный вид.




Страшные обычаи Мурси (17 фото)



Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (25) | Рейтинг: 4,78 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:24188 

Лучшее присланное за месяц

Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы







Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (3) | Рейтинг: 0 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:694 

Рекомендовано

Ребзя, я тут наткнулся на фотоальбом онлайн-игры Ganjawars.ru и выбрал для вас фотки, которые девчонки выкладывают в свой фотоальбом. Выбрал для вас несколько вкусненьких. 145 Честно говоря офигел, что эти симпы играют в онлайн-игру! Не все фотки прикольного качество - но в этом фишка, зато живые ) Короче - смотрите подборку!

Рекомендовано (27 фото)



Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (0) | Рейтинг: 3,56 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:5277 

Музей Военной Автомобильной Техники (33 фото)

Музей ВАТ (он же Музей РВАИ) — самый молодой из военных музеев Рязани — открылся в 1994 году по инициативе и силами преподавателей и учащихся Рязанского военного автомобильного института. Курсанты под руководством офицеров собирали и восстанавливали старые военные автомобили, возвращали им способность двигаться и щегольскую внешность. Три зала музея – машины старинные, современные и ремонтная техника — занимают больше 4 тысяч квадратных метров крытых ангаров. Мощные военные автомобили выставлены на открытом воздухе.

1. Музей располагается на территории военной части со всеми соответствующими ей аттрибутами — охрана, колючая проволока. Осмотр уличной экспозиции производится под бдительным взглядом дежурного со смотровой вышки.




Музей Военной Автомобильной Техники (33 фото)



Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (6) | Рейтинг: 4,92 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:8929 

Девушки 18+

Она просто чудо (20 фото)
Она просто чудо (20 фото)


Миленькое личико и великолепная фигурка(20 фото)
ВЕЧЕРКОМ ОКОЛО СТАРОГО ДУБА (20 фото)
Голубоглазая блондинка (12 фото)
АНГЕЛ С КРАСИВОЙ ГРУДЬЮ ОКОЛО МОРЯ (20 фото)
Девушки, HQ
Саша


Комментарии (2) | Рейтинг: 0 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:52 

Королевская доставка (фото)

Шведы, видимо, очень любят коров, раз обеспечивают им доставку, которую иначе чем "королевская" и не назовешь.))



Королевская доставка (фото)



Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (11) | Рейтинг: 4,2 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:6733 

Скрытая агрессия (14 фото)

По словам хозяина, этот пес - очень спокойный и милый. Но все меняется, когда к нему попадает мячик...



Скрытая агрессия (14 фото)



Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (22) | Рейтинг: 4,78 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:20073 

Конкурс для киноманов Фишки.нет

Ежедневный конкурс - Угадай фильм по кадру из него!
Правила простые:
1. Угадай фильм и получи 5 у.е на мобильный (номера РФ? При указании мобильного номера для получения приза - обязательно указывайте вашего сотового оператора и регион проживания, например: +7 926 1234567 Мегафон Москва) или интернет кошелек! (или куда вам будет удобно)
2. У вас есть по три кадра из каждого фильма.
3.Участвовать могут только авторизованные пользователи, оставляя ответ в виде комментария в этом посте.
4.Картинки кликабельны.
5.Координаты для вручения приза оставлять в комментариях, призовые деньги придут за 1-2 дня.
6.Всем желаем удачи!



1
2
3


Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (18) | Рейтинг: 0 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:274 

Истории

Жопик


Было это давно, а, вроде, как вчера. В восемьдесят восьмом, по моему. Еще при социализме.

Дружок мой, Витька, выпросил у старшего брата старенький "Запорожец" или, как их тогда ласково называли, "Жопик" - синенький такой, чуть мятый, но живой... Выпросил, да и зажилил. Привык как бы...К чужому-то быстро привыкаешь.
Похрюкивал наш "Жопик", попердывал, но ехал... Девяносто пять по углическому «автобану», только так!
Мы на нем месяца два рассекали - осень, рыбалка, грибы, а мы р-раз и в лес. Не поверишь, проходимость такая, что до самого гриба доезжали, тапок не замочив. А застрянет, толкаем, чего нам двум бугаям - двадцатипятилетним.
Эх! Силенка-то была не та что теперь! Хорошая была машиненка, дерьмо конечно, но хорошая...
Витек мне как-то и говорит, а поехали - ка, дядя Вася, на дальняк. В Вологду смотаемся. Двести десять километров... Как думаешь, доедет "Жопик" до Вологды или нет?
А чего? Парни мы были заводные тогда. Доедет, говорю, отчего ж не доедет-то, поехали. И повод нашелся. Контрольные в институт отвезти - мы тогда в ВЮЗИ учились, на четвертом курсе.
Утром сели и поехали. Холмогорскую дорогу знаешь. Дорога, конечно не сахар, - она и сейчас такая же. Но едем, блин, и даже кайф пытаемся испытать! Погода хорошая, конец октября, тепло боле-менее, и солнышко ласково светит. Красота!
К двенадцати причалили в институту. Деканат на обеде. К часу сдали контрольные. Домой, Витек?
И тут он молвит: а давай, братан, в Череповец съездим? И жалобно так на меня смотрит. Знает, собака, что не устою я перед его просьбой. Ведь в Череповце девушка у него живет - Ирка. Красавица, умница, отличница. В нотариате работает. Знает, Витька, что не смогу я ему отказать, потому что когда-то, на втором курсе, сам же их и познакомил. И с тех пор сохнет парень по ней, и снится она ему в эротических снах. Вроде как, крестный я получаюсь.
А сколько до Черепа-то? Да, рядом тут - мнется Витек. Ну, сколько? Пятьдесят-семьдесят? Ну... где-то так. Ну, говорю, поехали. Только учти, мне утром к семи на завод.
Выехали за город - на указателе - сто тридцать километров. Обманул, зараза! Так как возвращаться дурная примета, едем дальше. "Жопик" наш слегка вслипывать начал. Перегрелся. Постояли - остудили. Витек даже попонкой его обмахивал, как веером. Лебезил, вину заглаживал.
Часам к четырем прибыли в Череповец. А погода тем временем стала портиться, дождь зарядил. С трудом нашли Иркин дом и наугад - звяк в дверь! Что сотовый, что сотовый?! Да не было тогда ни сотовых, ни вообще ничего не было. Даже целых телефонов- автоматов не было. При коммунизме ведь жили, молодой человек...
А Ирка-то и дома! Обрадовалась вроде, хотя и совершенно обалдела. Гости, блин, незваные, да нежданые. Ведь у них тогда с Витькой, только ухаживания были и больше ничего. Вроде и не целовались еще ни разу.
Посидели, попили чайку, поболтали. Времени полседьмого, за окном темнота. Толкаю Витьку ногой - поехали, гад, домой. Еще триста пятьдесят километров впереди. А тот размяк, чаю натрескавшись, мурлыкает котом на диване. И Ирка такая добрая, чуть ли не оставайтесь. А мне утром на работу - я тогда на моторном испытателем пахал. Не забалуешь!
С трудом оторвал уже очень теплого напарника и силком усадил за руль. Ирка вышла нас проводить и даже чмокнула Витюху куда-то между глаз. Он и так-то особым умом не блистал, а тут совсем стал розовым, мяконьким и полностью поглупевшим. Сдуру поехал не в ту сторону. Долго мы еще по Черепу блудили, пока на вологодскую трассу не выехали.
А погода все хуже и хуже. Ветрище, дождь хлещет, холодно стало до жути. Печка в Жопике бензиновая, жрет топлива столько, что лучше не надо. Печку не включишь - стекла потеют. Надо окна открывать, а там снег с дождем. Вот так вот и отправились в обратное путешествие.
Отъехали от Череповца километров шестьдесят. Чую - дворники уже скрежетать стали. Видимость упала. Дороги почти не видно, да еще Витек в розовых мечтах витает.
Прикуриваю, чуть отвлекся, а он вдруг по тормозам как даст!


Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (13) | Рейтинг: 5 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:10015 

На вкус как настоящие фрукты (3 фото)

Производители этих презервативов придумали достаточно оригинальную рекламу для своего товара. Слоган - "На вкус как настоящие фрукты".
Злые, злые люди О__О




На вкус как настоящие фрукты (3 фото)



Дальше... | ШИКАРНЫЙ ОТДЫХ | Комментарии (11) | Рейтинг: 5 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:14092 

Подборка баянов



Прекрасная половина


Брэд Питт(12 фото)


Большая подборка глюков в людных местах (61 фото)


Комментарии (7) | Рейтинг: 1 | Рассказать другу | 21 ноября 2008 года |  Прочли:113